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【“当你看到这个录像时,意味着我已在天国了。”很多人认为,罗慧娟,你真苦啊,人生十分坎坷呢!我心里想,有多坎坷?最多不过三件事,负资产、失聪、癌病而一命呜呼。
如何形容(我的一生)呢?
第一个,负资产,让我成为穷人;然后,潜泳时遇上意外,百万分之一的机会下,耳聋了,因而变成一个废人;第三个,无事找事忙去体检,被告知得了癌病末期,绝症,变成一个死人……
先说香港的一个特产,“负资产”,那时候我没法想通为何我的首期置业供款没了,往后的供款也没了。即使不要那一层房子,还要拿钱出来买单。这个让我心里有很多愤怒。那时候对我来说真的觉得我变得一无所有,更甚的是我遇上百万分之一的机会,因意外而终身失聪。这个带来的打击很大,从前的自己认为人只要肯努力,依靠自己,留得青山在,那怕没柴烧呢。但自己耳聋了,我对自己完全失去了信心。
没有一个身边的人,如何亲密的人都不明白你。很多说不出的辛苦,因为别人不明白,所以我就装作没事。
当一个人每天处身在这样的环境里,你是要去猜度究竟(周遭)发生什么事,你坦白的告诉别人,他们都不明白你。你没有了挣钱的能力,没有了生存的能力,仍然没有人跟你说一句:“要帮忙吗?”那时的心灵痛苦较肉体受伤害更甚。所以为何到后来得了癌病时,可以这么从容,正是因为我的耳疾,加上后来的抑郁症。终于就好像信仰所言:人的破碎,灵的出来。上帝藉着这些,把我彻底的破碎,让我去寻求生命的意义是什么。
因为我要较外面的人更认为,因为我有很多事情不明白,为何那个人会这样子对待我。为何事情这么的不公平,为何我一直没做任何坏事;我每天都很努力,为何会这样子。当我不断去寻求答案的时候,就如圣经所言:“寻求,你就寻见,敲门,你就开门。”加上上帝真的很好……我想,苦难多,恩典更多;恩典多,使命更多。
在我有抑郁症之前,上帝很清楚让我在一次祈祷中见到。他的说话,帮助我度过了很多难关。首先,我见到很光很光,不刺眼的光,很光,然后,因为他不想那光太刺眼和有距离,就慢慢暗下来,慢慢地由一团光变成一个人,是地上的耶稣,是十分朴素的耶稣。然后开声对我说:我很渴求你对我的爱。我对耶稣既爱已经好多好多,然而,当他跟我这么说,我心想,为何一个万主之主,万王之王,神的独生儿子,竟然会说“我很渴求你爱我”。在那一刻,我完全被融化了。然后他抱着我,很久很久,跟我说,你要记住这个感觉,将来无论发生任何事,你要记住,我与你一起。一切临在你身上的事,是先刺痛我,才去到你那里。这是在2006年12月发生的。
在2007年2月,我有严重的抑郁症。在抑郁中很痛苦,我知道自己不应该不开心,我都知道,却没有办法走出来。我是常常去帮助人、辅导人的那个,却无法自助。我觉得我不知如何去面对,我想,可不可以一直睡觉,睡到死吧。可是,睡觉是不可能让你睡死的,我知道基督徒不可以自杀。我知道不可以这样子的。我真的不敢面对。可是,我们常常认为自己不能面对自己。那是因为我们依靠了自己的肉体,用了我们自己的方法。当然,那个(绷紧的)关系不容易跨过,但我终能走过来。
当中我不断去想,我的生命意义是什么。当我经历了这么宝贵的经验,到了2010年,我知道有癌病时,我真的很开心,因为我知道,我就快要去一个更加美丽,更加好的地方,而这个地方是实实在在存在着的。因为在这几年内,我真的有信仰上的磨练。知道这件事的时候,我觉得,嗯,我真的考试合格了,回去不单可以拿文凭,还可以拿奖项啊。所以你们不用为我担心,我的真觉得,死亡并不可怕,最惨的是,死了你也不知道生命的意义如何。有着遗憾才是最可怕。
如果你想做到人生无憾的话,好好去生活吧,好好去爱吧,不要给自己后悔的机会。我知道你们会舍不得我离开,难免的,我希望你们想起我的笑声,想起我的傻样子,我更加想你们知道的是,我在一个很好的地方,如果你想见我的话,很简单,信耶稣,得永生。】